psiholog Simona Sima
Bine ai venit!

Dependenta de iubire

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos

Postare Dependenta de iubire

Mesaj Scris de Simona la data de Dum Mar 04, 2012 9:00 am

Susan Peabody este specialist si consultant in relatii, scriitor si profesor, cu o experienta de 26 de ani in relatii, iubire si dependenta de iubire. Dependenta de iubire poate lua mai multe forme. O persoana poate fi in mai multe feluri dependenta de iubire. Susan Peabody identifica mai multe tipologii ale dependentilor de iubire: dependentul obsesiv, dependentul codependent, dependentul de relatii, dependentul narcisist, dependentul ambivalent, dependentul sabotor, dependentul de iubire neimpartasita, seducatorul care seduce si pleaca, dependentul de aventuri romantice. Aceste tipologii, spune autoarea, se pot combina, se pot suprapune sau se pot combina cu alte probleme comportamentale. Important este sa le identifici, sa le tratezi si sa nu le lasi sa se transforme in iubire nociva. Iata care sunt aceste categorii in viziunea autoarei:

Dependentul Obsesiv – TE IUBESC. NU POT SA TE LAS SA PLECI

Dependentul obsesiv nu stie, nu poate si nu vrea. Nu isi poate lasa partenerul sa iasa din relatia cu el chiar daca acesta nu este disponibil din punct de vedere sexual sau emotional, chiar daca refuza angajamentul, este distant, abuziv, dominant, egoist, incapabil sa comunice sau sa ofere afectiune, chiar are in vedere doar propriile nevoi si necesitati, adopta un comportament dictatorial sau este dependent de ceva care exista in afara relatiei. Iubirea si dependenta acestor persoane poate merge pana la obsesie.

Dependentul Codependent – PENTRU CA TE IUBESC ITI PERMIT ORICE

Persoanele apartinand acestei categorii nu au in general prea multa incredere in propriile forte si capacitati. Au un nivel al stimei scazut, iar modul lor de a gandi, de a simti sau de a se comporta poate fi de cele mai multe ori dedus si intuit. Sunt guvernate de nesiguranta. Au tendinta de a se agata de partener daca acesta le induce sentimentul de siguranta. Au tendinta de a deveni codependente si nu renunta prea usor la partener. De teama de singuratate si de se afla pe cont propriu, de teama de a nu fi abandonate sau lasate deoparte, sunt extrem de permisive. Din aceasta cauza, manifesta uneori un control pasiv-agresiv, inchid ochiii in fata abuzului, se lasa manipulate, accepta disconfortul. Sunt grijulii, dispuse sa faca orice pentru a-si tine partenerul alaturi.



Dependentul de Relatii - NU TE MAI IUBESC... DAR, TE ROG, NU MA PARASI!

Exista o diferenta intre aceasta categorie de dependenti si restul categoriilor. Dependentul de relatii constientizeaza, simte ca nu isi mai iubeste partenerul de viata. Dar nu poate renunta la acesta. Chiar daca se simte nefericit in relatia respectiva si sentimentele de iubire au devenit nule, chiar daca este constient ca partenerul il distruge emotional, nu are puterea de a pune punct relatiei. Uneori, nefericirea emotionala ii afecta chiar sanatatea, buna dispozitie psihica si starea generala de bine. Este ingrozit de schimbari. Se teme sa traiasca neimplicat intr-o relatie. Il face sa sufere ideea de a-si parasi partenerul sau de a-l face sa sufere la randul sau. Se simte nefericit, vesnic prins intr-o capcana fara iesire.



Dependentul narcisist - TE IUBESC CA SA MA SIMT IUBIT

Dependentul narcisist este stapan peste arta controlarii si a dominarii partenerului. Se foloseste de manipulare si de abilitatile sale de a seduce pentru a-si obtine fericirea si iubirea de care are nevoie de la partenerul lor de viata. Se concentreaza asupra propriilor nevoi si dorinte. Este egocentric. Are o incredere in sine scazuta. O mascheaza printr-o incredere excesiva. Spre deosebire de celelalte categorii de dependenti (unii psihologi refuza chiar sa ii includa in categoria dependentilor de iubire), dependentul narcisist nu pare deloc a fi dependent de partenerul sau obsedat de iubire, de relatii. Pare mai degraba a fi rezervat, rece, lipsit de afectiune, incapabil sa se implice. Dar ESTE DEPENDENT. ARE NEVOIE de partenerul sau. Partenerul este cel care ii asigura si ii intretine ideea iubirii. Este de aceea dispus sa faca orice, oricand, pentru a-l tine aproape . Nu accepta sa fie parasit sau abandonati. Ar putea recurge, in cazuri extreme, chiar si la violenta. Numai gandul il panicheaza. Ii zdruncina lumea sa egoista.

Dependentul Ambivalent


Problema Dependentilor Ambivalenti nu o reprezinta renuntarea la partener sau intreruperea relatiei. Pot sa spuna “stop” relatiei, pot sa renunte la partener. Problema reala in cazul Dependentilor Ambivalenti este aceea ca, ulterior, dupa ce au incheiat relatie, nu pot merge mai departe. Sunt adeseori numiti si anorexici emotionali. Tanjesc dupa iubire si afectiune, insa in acelasi timp se tem de intimitate si de ceea ce presupune contactul intim si emotional. In aceasta categorie sunt incluse urmatoarele subcategorii:


  1. dependentul de iubire neimpartasita
  2. dependentul sabotor
  3. seducatorul care seduce si pleaca
  4. dependentul de aventuri romantice

“Dependenta de iubire: Cum sa depasesti obsesia si dependenta in relatii”


"daca judeci oamenii nu mai ai timp sa-i iubesti." - Maica Tereza
avatar
Simona
Admin

Mesaje : 565
Puncte : 3162
Data de inscriere : 21/02/2012

http://simona-sima.physicsboards.com

Sus In jos

Postare Re: Dependenta de iubire

Mesaj Scris de Simona la data de Dum Mar 04, 2012 9:20 am

Dependentul de iubire neimpartasita - INTR-O BUNA ZI O SA MA IUBESTI


Dependentul de iubire neimpartasita este acea persoana care iubeste excesiv, uneori obsesiv, o persoana care nu este sau nu poate fi disponibila pentru ea. Suferinta de a nu putea fi cu acea persoana poate fi doar interioara (persoana respectiva sufera in tacere, neexteriorizandu-si iubirea neimpartasita) sau exterioara (persoana respective va incerca sa faca orice pentru ca persoana iubita sa raspunda iubirii sale).
De multe ori, acest tip de iubire-dependenta se bazeaza pe sperante si iluzii, fantezii si planuri nerealiste.


Dependentul Sabotor – TE IUBESC, DAR NU POT SA TE IUBESC PENTRU TOTDEAUNA



Dependentul sabotor nu este greu de identificat.
Acesta va pune punct unei relatii atunci cand lucrurile avanseaza si devin serioase, atunci cand pe scena relatiei intervine angajamentul, atunci cand trebuie sa isi asume responsabilitatea, ori de cate ori in mintea subiectului se infiltreaza intimitatea. Sabotorului ii este teama de intimitate si angajament. Saborotul poate incheia in orice moment relati: inca de la primele intalniri, dupa primul act sexual, dupa o discutie mai intima, cand dependentul simte ca partenerul asteapta de la el angajament. De cele mai multe ori o face brusc, fara prea multe obligatii. Se panicheaza si fuge.

Seducatorul care seduce si pleaca – VAZUT. SEDUS. FRICA. PLECAT!


Acest dependent de iubire va initia jocul seductiei In functie de nevoile sale emotionale si fiziologice. Daca are nevoie de iubire si companie, va incerca sa te seduca si sa le obtina. Daca are nevoie de sex, va incerca sa te cucereasca si sa-l obtina. Dependenta sa de iubire variaza in functie de nevoile sale emotionale si sexuale. Daca il cuprinde insa panica, daca se simte amenintat, in nesiguranta sau simte ca s-ar putea atasa prea mult de tine, iti va refuza compania, afectiunea sau actul sexual. Comportamentul sau este variabil, iar statutul sau va fi la nesfarsit on/off, disponibil – indisponibil.


Dependentul de aventuri romantice – IUBESC IDILELE. SPRE DEOSEBIRE DE RELATII, LE POTI SPUNE “STOP” mai des…


Unii oameni sunt dependenti de aventurile romantice… Dependentul de aventuri romantice este dependent de partenerii sai de sex si iubire, de romantismul si drama pe care le implica acestea. Are parteneri multipli. Dependentul de aventuri romantice nu poate fi insa confundat cu dependentul sexual chiar daca are in vedere pasiunea si contactul fizic. Intr-un fel sau altul, dependentul de idile se ataseaza de fiecare persoana cu care intretine raporturi intime si sexuale. Intr-o oarecare masura se implica sentimental. Senzatia de drama si de a lua ceea ce poate fi mai bun intr-o relatie ii provoaca dependenta. Cand apare posibilitatea stabilirii unei legaturi mai profunde cu partenerul de viata sau ideea angajamentului intra in joc, acest dependent se va retrage din jocul romantic. Va spune “stop” relatiei. Idilele acestui dependent nu au viata lunga. Sunt scurte. De multe ori raman doar la stadiul de idila. In unele cazuri, aceste relatii pot avea loc concomitent.

“Dependenta de iubire: Cum sa depasesti obsesia si dependenta in relatii”


"daca judeci oamenii nu mai ai timp sa-i iubesti." - Maica Tereza
avatar
Simona
Admin

Mesaje : 565
Puncte : 3162
Data de inscriere : 21/02/2012

http://simona-sima.physicsboards.com

Sus In jos

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum